У кожного віку – свої переваги та труднощі, і звісно – кризи. Як же без них. Мабуть ті, у кого є діти, відчули на собі, що таке «криза трьох років» або «криза семи років».
Коли дитина намагається зрозуміти світ довкола себе і свою позицію в ньому, випробовує власні сили та встановлені рамки. Однак багато психологів сходяться в тому, що найскладніша криза дитячої епохи в житті кожної людини трапляється в підлітковому віці. Коли змінюється фізіологія, вподобання, цінності та навіть саме життя. Тоді стрімко руйнуються авторитети та ідеали. І батьки не можуть впізнати своїх «доброго хлопчика» чи «чемну дівчинку». Цей період дорослішання – справжнє випробування і для дітей, і для їхніх батьків. Про те, як порозумітися з підлітком, розповіла дитяча психологиня, травмотерапевтка Катерина ГАБРІЄЛЬ.
– Кожен з нас проходить за своє життя чимало вікових криз. Чи не найважчим випробуванням стає підлітковий вік – як для самого підлітка так і для його батьків. Зазвичай, як психолог, я бачу наслідки конфліктів у сім’ях, які проходять через такий період. Найбільша проблема в тому, що батьки не можуть знайти підхід до дитини, яка «ще вчора була дружньою та слухняною, а сьогодні перетворилася на монстра».
– Чому ж так відбувається? Що необхідно знати, щоб не зашкодити стосункам в родині?
– Одразу хочу зазначити, що підлітковий вік – це лакмусовий папірець стосунків та типів прив’язаності до батьків. Іншими словами – чим надійнішою була емоційна прив’язаність у батьків та дитини в ранньому віці, тим безпечнішим стане перехідний період.
Діти малювали супергероїв у Рівненському розважальному центрі
Для чого рівнянам змінювати ім’я
Криза підліткового віку є однією з найважчих. Бо зміни, що відбуваються (досить раптові та інтенсивні) стосуються як фізіологічних так і психологічних особливостей. У цей непростий період підлітки мають актуальну потребу в автономії та намагаються її відвоювати, інколи навіть по справжньому. Підліток прагне свободи, проте не завжди знає і вміє нею розпорядитися. І якщо до 12-14 років дитина була гіперопікуваною своїми батьками, то, отримавши свободу, буде розгубленою.
Тому батькам, у яких ще малі діти, важливо пам’ятати про те, що автономія – це природна потреба дитини будь-якого віку, її варто прищеплювати змалечку. Залишати вашого тінейджера сам-на-сам з повною свободою – не зовсім безпечне рішення. Так само, як і кардинально обмежувати цю свободу
– Катерино, то чого насправді хочуть підлітки?
– Основною їхньою потребою є визнання серед ровесників. Досить важливою лишається потреба бути почутими та підтриманими батьками. Але не так, коли батьки знають, як краще та вчать чи нав’язують свою думку. А за правилом «Я поруч із тобою. І я знаю, що ти впораєшся і здолаєш труднощі. А якщо не здолаєш – допоможу тобі». Батькам досить складно прийняти прагнення своєї дитини до незалежності та повної свободи. Адже це означає, що потрібно їй довіритись, відступити в бік та спостерігати, як вона своїми силами долає труднощі. А це зовсім не просто – не кинутись рятувати дитину та допомагати їй. Проте це дуже важливий досвід, який має отримати підліток. Саме так формується компетентність та вміння долати труднощі.
– Відпустити і повірити буває досить складно, тож виникають конфлікти…
– Дійсно. Причин непорозумінь між дорослими й підлітками чимало. Проте основна – це протиріччя між прагненням свободи з боку дитини та неможливістю батькам прийняти цю незалежність саме в такій формі і в тих межах, яких добиваються підлітки. Наприклад, дорослі не можуть погодитися, що син чи донька гулятимуть з друзями до півночі.
– Що ж робити, як не зруйнувати стосунки?
– Головна порада – домовлятися. Обговоріть головні спірні моменти, знайдіть компроміс і домовтеся, як кожна сторона буде діяти в тій чи іншій ситуації. Разом окресліть «свободи» та правила домовтеся, про наслідки їх порушення. Тут стане в нагоді так званий «Контракт довіри», що буде базуватись на кількох основних принципах:
- чіткість в обов’язках та правилах (зі сторони підлітків та зі сторони батьків);
- повага одне до одного;
- наслідки за порушення правил та обов’язків;
- гнучкість у виконанні правил;
- щирість по відношенню до своєї дитини.
Цей «контракт» має на меті підвищити відповідальність підлітка. Саме цього прагнуть батьки. Також пам’ятайте про те, що домовленості можуть не спрацювати одразу, а на формування будь якої звички потрібен час.
Записала Аліна БУДАФЕНКО